真正困住我们的

从来不是表面的争吵

而是情绪深处那些未被看见的需求与渴望

萨提亚冰山理论带我们穿透 “换位思考” 的表层

直抵彼此内心的真实处境

那些藏在指责、沉默背后的脆弱

才是关系连接的关键

而这一切

都始于先看见自己

......

图片来源：包图网

你、我 或都有过的场景

拖着满身疲惫推开家门，屋内一片凌乱，伴侣却正安然坐在沙发上刷手机，对你的归来毫无反应。

一股不满瞬间涌上心头，你忍不住开口：“家里乱成这样，你就不能整理一下吗？”

伴侣立刻皱起眉，语气带着火气回应：“我也刚回来，就不能让我休息会儿？你至于这么生气吗？”

争吵就此爆发

但这场冲突真的只是 “谁该做家务” 这么简单吗？

图片来源：包图网

冰山之下

藏着不为人知的自己

萨提亚认为，每个人的行为都像一座冰山 —— 我们能看到的 “指责、讨好、沉默” 只是冰山一角，真正决定行为的，是水面之下的情绪、观点、需求与渴望。

以刚才的场景为例：

• 冰山表层（应对方式）：你脱口而出的指责，伴侣下意识的反驳；

• 情绪层面：你感到委屈、疲惫、不被重视，伴侣感到被挑剔、不被理解；

• 观点支撑：你心里藏着 “家务不该只有我承担” 的期待，默认 “伴侣该主动关心我的状态”；

• 深层需求：“我累了，需要被搭把手”“我希望我的辛苦能被看见”；

• 核心渴望：被重视、被在意、被爱。

当这份渴望得不到回应，内心便会悄悄滋生自我怀疑：“是不是我不够重要？”“我的付出真的有意义吗？”—— 这才是引发冲突的真正根源。

双重束缚：我难过，却不能难过

情绪本是人类最自然的反应

可很多人却从小学会了 “压抑感受”

小时候难过哭泣时，总有人说 “别哭，要勇敢”；害怕退缩时，被要求 “不许怕，你可以的”。

久而久之，我们的心里形成了一种 “双重束缚”：明明真切地感受到了脆弱，却被自己或他人告知 “这种情绪是不好的”。

于是，我们开始下意识地回避感受 —— 难过时强迫自己 “别矫情”，委屈时硬撑着 “没关系”，久而久之，连自己都忘了真实的感受是什么，身体早已习惯了 “情绪屏蔽”。

萨提亚领域专家贝曼老师强调，与自己和解的第一步，是 “一致性”—— 即能够真实地连接自己的感受。这和静观（mindfulness）的核心不谋而合：回到当下，不评判、不抗拒，只是单纯地觉察自己。

这看似简单的一步，却是很多人最难突破的关卡。

萨提亚教授在视频中中概述了 “治疗的本质”，并初步介绍了治疗性改变的四个阶段。围绕应对机制、进入未知领域、“现状”、安全感以及尝试新的生存方式等主题，萨提亚结合自身执业案例与体验式练习，为我们所有人带来了一场生动精彩的心理学分享。

5 秒钟短静心：与自己重新连接

不需要特殊工具，不用特意腾出时间，这个超简单的练习，能帮你在日常生活中快速锚定自己的感受：

1. 先试着停下匆忙的脚步，做一次完整的深呼吸 —— 吸气时，感受空气从鼻腔进入胸腔、腹腔的充盈感；呼气时，觉察身体的放松与下沉；
2. 轻轻在心里喊出自己的名字，停顿 1 秒；
3. 问问自己：此刻我有什么感觉？是身体的发麻、心里的焦虑，还是淡淡的难过？即便没有任何特别的感觉，也没关系；
4. 若觉察到某种情绪，比如 “难过”，就再做一次深呼吸，在心里对自己说：“我现在感到难过，我愿意接纳这种感觉”；
5. 不必试图改变它，也不用分析它，就静静地和这份感受待在一起，停留几秒。

无论是清晰的情绪，还是模糊的身体反应，都是内在的真实信号。一次次练习后，你会发现自己的感官在慢慢苏醒，越来越能精准捕捉到内心的声音。

慢一点也无妨

你已经在靠近自己了

下次再陷入自我否定、或与他人起冲突时，不妨试着深呼吸，轻声对自己说：“没关系，我愿意接纳这样的自己。”

一开始，身体可能还会习惯性地抗拒 —— 想立刻压制情绪，想马上反驳对方，想逃离当下的感受。

但请给自己一点耐心，一次又一次的练习后，你会发现：你不再那么容易被情绪带着走，也不再总与自己为敌。

看见自己的感受，接纳自己的脆弱，听懂自己的需求，才是解开内在束缚、解锁亲密关系的关键。

而这一切，都从 “愿意停下来，看看自己” 开始。

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